Mg.

C'est ce qu'on appelle reprendre du poil de la bête. Il me semble que le bonheur s'ouvre à moi.

Je ne comprend plus comment nous en sommes arrivé là. J'étais rongé par la culpabilité, j'ai joué la carte de l'honnêteté, mais si j'avais su que j'allais te perdre, je me serais abstenue de t'avouer des choses qui à mon compte ne sont pas si importantes que ça car le seul impact qu'elles ont eu aura été de me faire réaliser que je t'aimais bien plus que je n'avais jamais osé l'avouer à qui que ce soit, y compris moi-même. Mais l'amour est mort, j'avais peut être tort de penser que le nôtre survivrai à n'importe quelle épreuve de la vie. On est toujours tout seul à la fin, autant ne plus jamais recommencer. Fin définitive de ce blog.

Je n'ai plus envie de jouer à ça. Je n'en peux plus. Vraiment plus. Félicitations, tu as gagné haut la main. Et puis il y a tellement d'incompréhension, de rancœur que ça n'en vaut plus la peine. Alors pourquoi je continue de t'aimer quand toi tu es passé à autre chose ? C'est un mauvais rêve, mais c'est la réalité. Je vends mon cœur, il ne me sert plus à grand chose.

Trop lentement à mon goût.

And you can see my heart bleeding, you can see it through my chest. And I'm terrified but I'm not leaving, know that I must pass this test. So just pull the trigger.

C'est comme si elle avait dit ça, mais sans le dire. Je préfère vous prévenir, la vraie vie ne dure que 7 mois et 6 jours, le reste du temps, on survit, on tente de garder la tête hors de l'eau le plus longtemps possible, mais on finit toujours par couler, en attendant que quelqu'un nous remonte à la surface. Ce n'est que lorsque vous avez tout perdu que vous vous rendez compte que vous n'aviez même pas remarqué la chance que vous aviez, ou que vous étiez heureux, et qu'à vrai dire vous n'aviez besoin de rien d'autre, tout allait bien. Je vous jure que tout allait bien. Et je vous promet avec encore plus de conviction qu'aujourd'hui c'est tout l'inverse. A quoi bon? La réponse est : absolument rien.

J'aurais aimé que tu continues à me mentir. Ou du moins à ne pas dire les choses telles qu'elles sont vraiment. Là j'en suis sûre. Il est mort. Ou alors il fait une très longue sieste, et il se réveillera le jour où cette histoire sera derrière moi, loin derrière. Alors oui, s'il te plaît n'arrête pas la musique, elle me maintient en vie.
Rihanna ne fait clairement pas le poids.

Je devrais faire une nouvelle introduction. Tellement de choses ont changé depuis la création de ce blog. Sauf mon nom et mon lycée, à savoir Mg. lycée Jean Monnet, TSTG2 même. J'ai 17 ans depuis peu, et je suis également célibataire. Je joue dorénavant à Griesheim/Dingsheim, rpz ? Je n'ai plus d'amis. J'ai perdu le semblant de vie que j'avais, je ne sais plus ce que ça fait d'être heureuse. It's amazing à vrai dire. Je n'ai plus l'impression d'être en vie, il semblerait qu'un fantôme ait pris possession de mon corps et qu'il continue de l'habiter. Mais à vrai dire, je ne suis plus rien mis à part une perpétuelle déception, à tous les étages. Oui j'ai fait ce que j'ai fait, oui c'est grave, oui c'est de ma faute, oui j'ai mérité ce rejet collectif de toute part. J'aimerais que plus personne ne viennent m'en parler, j'aimerais oublier, pouvoir effacer l'ardoise des innombrables erreurs que j'ai commises, mais j'ai appris que ça ne marchait pas comme ça dans la vraie vie. Alors que fais-je? Absolument rien, j'attends que la vie passe, je fume en me disant que ça ira plus vite du coup, je ne sors plus de chez moi sauf pour aller en cours, je fais mes devoirs, je bois de l'alcool quand l'occasion se présente, juste pour pouvoir dire que j'ai été saoul alors qu'en réalité au lieu de me remonter le moral, ce dernier s'est retrouvé dans mes chaussettes. Curieuse affaire. Je pensais avoir déjà touché le fond à plusieurs reprises dans ma vie, figurez vous que non. Me donner la vie n'a pas été à proprement dire un cadeau petit Jésus. Mes parents ont divorcé, j'ai passé un an de ma vie sans mon père, et ma mère qui a été "victime" de deux cancers se voit déjà en avoir un troisième et mourir d'ici quelques années. Merci maman. Et étrangement je fais fuir les personnes à qui je tiens vraiment. Je me suis toujours sentie responsable de ces évènements, c'est toujours le cas d'ailleurs, et ça sera toujours ma faute quand quelque chose se passera mal. Et non, je n'ai aucune confiance en moi-même, alors cesse de me dire de l'acquérir parce que je sais que je ne pourrais jamais. Ce n'est pas si évident que ça d'avoir de l'assurance. J'ai dépassé la case des remords et des regrets, si tu savais comme je me déteste et à quel point je souhaite ne jamais t'avoir fait souffrir comme je l'ai fait. Mais on dirait que pour toi l'erreur n'est pas humaine. Et je peux encore moins avoir confiance en moi si même toi tu me crois incapable d'évoluer. J'aimerais tellement qu'on m'accorde plus de crédit, qu'on me donne la chance de montrer que je peut être quelqu'un de bien. Je suis une personne extrêmement sensible, mais avouez que vous ne me croyez pas.Et même si tout le monde me pense égoïste, personne n'a jamais remarqué les sacrifices que j'ai pu faire pour les personnes que j'aimais. C'est comme si mes erreurs comptaient dix fois plus que mes bonnes actions. Je n'en peux plus, d'être moi, de me lever tout les matins, en sachant que c'est ça ma vie désormais. Ce n'est pas aussi rose qu'on nous l'avait dit. Je n'ai plus de raisons, avant au moins tu étais ma motivation, pour tout. Maintenant je dois faire face seule, mais comment peux tu croire que j'y arriverais ? Vous avez tous tellement tort. Laisse moi mourir, et profite bien de ta nouvelle vie, mon amour.

Vais-je finir par me pendre avec la laisse du chien? Pourquoi pas? J'ai touché le fond, ça ne peut pas être pire, quoique. Cette chanson est badante, à l'image de ma vie. Je le concède, j'ai perdu sur ce coup là. J'ai même perdu sur tous les tableaux. Bravo Morgane. Je devrais recevoir la médaille de l'autodestruction. Je suis experte en la matière. Je jette l'éponge, continue de m'accabler, tu le fais si bien.
I know I pushed you away, what can I do that would save our love? Take these material things, they don't mean nothing. It's you that I want..