Je devrais faire une nouvelle introduction. Tellement de choses ont changé depuis la création de ce blog. Sauf mon nom et mon lycée, à savoir Mg. lycée Jean Monnet, TSTG2 même. J'ai 17 ans depuis peu, et je suis également célibataire. Je joue dorénavant à Griesheim/Dingsheim, rpz ? Je n'ai plus d'amis. J'ai perdu le semblant de vie que j'avais, je ne sais plus ce que ça fait d'être heureuse. It's amazing à vrai dire. Je n'ai plus l'impression d'être en vie, il semblerait qu'un fantôme ait pris possession de mon corps et qu'il continue de l'habiter. Mais à vrai dire, je ne suis plus rien mis à part une perpétuelle déception, à tous les étages. Oui j'ai fait ce que j'ai fait, oui c'est grave, oui c'est de ma faute, oui j'ai mérité ce rejet collectif de toute part. J'aimerais que plus personne ne viennent m'en parler, j'aimerais oublier, pouvoir effacer l'ardoise des innombrables erreurs que j'ai commises, mais j'ai appris que ça ne marchait pas comme ça dans la vraie vie. Alors que fais-je? Absolument rien, j'attends que la vie passe, je fume en me disant que ça ira plus vite du coup, je ne sors plus de chez moi sauf pour aller en cours, je fais mes devoirs, je bois de l'alcool quand l'occasion se présente, juste pour pouvoir dire que j'ai été saoul alors qu'en réalité au lieu de me remonter le moral, ce dernier s'est retrouvé dans mes chaussettes. Curieuse affaire. Je pensais avoir déjà touché le fond à plusieurs reprises dans ma vie, figurez vous que non. Me donner la vie n'a pas été à proprement dire un cadeau petit Jésus. Mes parents ont divorcé, j'ai passé un an de ma vie sans mon père, et ma mère qui a été "victime" de deux cancers se voit déjà en avoir un troisième et mourir d'ici quelques années. Merci maman. Et étrangement je fais fuir les personnes à qui je tiens vraiment. Je me suis toujours sentie responsable de ces évènements, c'est toujours le cas d'ailleurs, et ça sera toujours ma faute quand quelque chose se passera mal. Et non, je n'ai aucune confiance en moi-même, alors cesse de me dire de l'acquérir parce que je sais que je ne pourrais jamais. Ce n'est pas si évident que ça d'avoir de l'assurance. J'ai dépassé la case des remords et des regrets, si tu savais comme je me déteste et à quel point je souhaite ne jamais t'avoir fait souffrir comme je l'ai fait. Mais on dirait que pour toi l'erreur n'est pas humaine. Et je peux encore moins avoir confiance en moi si même toi tu me crois incapable d'évoluer. J'aimerais tellement qu'on m'accorde plus de crédit, qu'on me donne la chance de montrer que je peut être quelqu'un de bien. Je suis une personne extrêmement sensible, mais avouez que vous ne me croyez pas.Et même si tout le monde me pense égoïste, personne n'a jamais remarqué les sacrifices que j'ai pu faire pour les personnes que j'aimais. C'est comme si mes erreurs comptaient dix fois plus que mes bonnes actions. Je n'en peux plus, d'être moi, de me lever tout les matins, en sachant que c'est ça ma vie désormais. Ce n'est pas aussi rose qu'on nous l'avait dit. Je n'ai plus de raisons, avant au moins tu étais ma motivation, pour tout. Maintenant je dois faire face seule, mais comment peux tu croire que j'y arriverais ? Vous avez tous tellement tort. Laisse moi mourir, et profite bien de ta nouvelle vie, mon amour.